REGRESEMOS A LAS AULAS

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la vida es un continuo aprendizaje...

edX

https://www.edx.org/

EdX is a not-for-profit enterprise of its founding partners Harvard University and the Massachusetts Institute of Technology that features learning designed specifically for interactive study via the web. Based on a long history of collaboration and their shared educational missions, the founders are creating a new online-learning experience with online courses that reflect their disciplinary breadth. Along with offering online courses, the institutions will use edX to research how students learn and how technology can transform learning–both on-campus and worldwide. Anant Agarwal, former Director of MIT's Computer Science and Artificial Intelligence Laboratory, serves as the first president of edX. EdX's goals combine the desire to reach out to students of all ages, means, and nations, and to deliver these teachings from a faculty who reflect the diversity of its audience. EdX is based in Cambridge, Massachusetts and is governed by MIT and Harvard.

 Coursera

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We are a social entrepreneurship company that partners with the top universities in the world to offer courses online for anyone to take, for free. We envision a future where the top universities are educating not only thousands of students, but millions. Our technology enables the best professors to teach tens or hundreds of thousands of students.

Through this, we hope to give everyone access to the world-class education that has so far been available only to a select few. We want to empower people with education that will improve their lives, the lives of their families, and the communities they live in.

EN ESPANOL:

https://www.coursera.org/courses?orderby=upcoming&lngs=es

 

 

 

 

UDACITY

 

https://www.udacity.com/

 

 

Udacity is the future of online higher education. We offer accessible, affordable, engaging classes that anyone can take, anytime.

Udacity was born out of a Stanford University experiment in which Sebastian Thrun and Peter Norvig offered their "Introduction to Artificial Intelligence" course online to anyone, for free. Over 160,000 students in more than 190 countries enrolled and not much later, Udacity was born. Now we're a growing team of educators and engineers on a mission to change the future of education. By making high-quality classes affordable and accessible for students across the globe: Udacity is democratizing education. 

Naghma ("Melodia") : seis años : $2,500.

Painful Payment for Afghan Debt: A Daughter, 6

A camp in Kabul. Taj Mohammad borrowed money to pay for hospital treatment for his wife and medical care for some of his children. Speaking of the likely fate of his daughter Naghma, top right, he said, “She does not know what is going to happen.”

Naghma ("Melodia") : seis años : $2,500. 

KABUL, Afghanistan — As the shadows lengthened around her family’s hut here in one of Kabul’s sprawling refugee camps, a slight 6-year-old girl ran in to where her father huddled with a group of elders near a rusty wood stove. Her father, Taj Mohammad, looked away, his face glum. “She does not know what is going to happen,” he said softly. If, as seems likely, Mr. Mohammad cannot repay his debt to a fellow camp resident a year from now, his daughter Naghma, a smiling, slender child with a tiny gold stud in her nose, will be forced to leave her family’s home forever to be married to the lender’s 17-year-old son. The arrangement effectively values her life at $2,500.
That is the amount Mr. Mohammad borrowed over the course of a year to pay for hospital treatment for his wife and medical care for some of his nine children — including Janan, 3, who later froze to death in bitter winter weather because the family could not afford enough firewood to stay warm. “They said, ‘Pay back our money,’ and I didn’t have any money, so I had to give my girl,” Mr. Mohammad said. “I was thankful to them at the time, so it was my decision, but the elders also demanded that I do this.” The story of how Mr. Mohammad, a refugee from the fighting in Helmand Province who in better days made a living as a singer and a musician, came to trade his daughter is in part a saga of terrible choices faced by some of the poorest Afghan families. But it is also a story of the way the war has eroded the social bonds and community safety nets that underpinned hundreds of thousands of rural Afghans’ lives. Women and girls have been among the chief victims — not least because the Afghan government makes little attempt in the camps to enforce laws protecting women and children, said advocates for the camp residents.

The Camps

The dark, cramped room where Mr. Mohammad lives with his wife and his eight children is typical of the shelters in the Charahi Qambar camp, which houses 900 refugee families from war-torn areas, mostly in southern Afghanistan. The camp is the largest in the capital area, but just one of 52 such “informal settlements” in the province, according to the United Nations Office for the Coordination of Humanitarian Affairs. Abjectly poor, the people in the camps came with little more than a handful of household belongings. Seeking safety and aid, they instead found themselves unwelcome in a city already overcrowded with returning refugees from Pakistan and Iran. For years Charahi Qambar did not even have wells for water because the government was reluctant to let aid groups dig them, said Mohammad Yousef, an engineer and the director of Aschiana, an Afghan aid group that works in nine camps around the country as well as with street children. The refugees’ skills as farmers and small village workmen were of little use here since they had neither land nor houses. Penniless, they gravitated to others from the same area, and the camps grew up. Mr. Mohammad, like most men in the camps, looks for work almost every morning as an unskilled laborer, which pays about $6 a day — not even enough to buy the staples that his family subsists on: green tea, bread and, when they can afford them, potatoes. Meat and sugar are the rarest of luxuries. Many days, no one hires the camp men at all, put off by their tattered clothes, blanketlike wraps and full beards. “People know where we are from and think we are Taliban,” Mr. Mohammad said. After four years in the camp, he is thinking now of going back to Helmand as a migrant laborer for the opium poppy harvest so that he can earn enough to feed his family and save a little for next winter’s firewood. “It is too cold, and we wish we had more to eat,” said Rahmatullah, one of 18 deputy camp representatives and one of the few who spoke against the jirga’s decision to have Mr. Mohammad give his daughter to pay off the debt. Rahmatullah, who uses just one name, did note a positive difference in camp life, however, adding, “We do have one thing here — we have education.” Education was unheard-of for most camp residents at home in Helmand, and Rahmatullah, like many camp residents, said that at first he was suspicious of it. Shortly after arriving in the camp four years ago, he was shocked to see young girls walking on the street. He was even more amazed when another camp resident explained that the girls were going to school. “I did not know that girls could go to school, because in my village only a very few girls were taught anything and it was always at home,” he said. “I thought, ‘Maybe these are the daughters of a general,’ because where I come from women do not leave their homes, not even to bring water.” “I talked to my wife, and we allowed our girls to go to the camp school, and now they are in the regular Kabul school,” he said. His daughters were lucky. The schools in the camp were run by Aschiana, which gives a healthful lunch to every child enrolled — 800 in the Charahi Qambar camp alone. They try to bring the children up to a level where they can keep up in the regular Kabul schools. However, that program has just ended because the European Union, amid financial woes, is not renewing its programs for social protection. Instead, it is focusing its aid spending on the Afghan government’s priorities, ratified at last year’s international aid meeting in Tokyo, which do not include child protection, Alfred Grannas, the European Union’s chargé d’affaires in Afghanistan, said in an e-mail.

The World of Women

Like most dwellings in the camp, Mr. Mohammad’s hut has a tarpaulin roof, lightly reinforced with wood, an unheated entry room, and an inner room with a stove. A small, grimy window lets in a faint patch of light, and piled around the room’s edges are the family’s few possessions: blankets, old clothes, a few battered pots and pans, and 10 bird cages for the quails he trains to sing in hopes of selling them for extra money. For his wife, a beautiful young woman who sat huddled in the shadows, a black veil drawn across her face as her husband discussed their daughter’s fate, there is little to look forward to day to day. Back in their village in Helmand, even poor families have walled compounds and sometimes land where a woman can go outdoors. In the camps, though, the huts are crammed together, with narrow mud pathways barely more than foot wide between them. “There’s no privacy in the camps, and for women it is like they are in a prison,” said Mr. Yousef, the Aschiana director. “They are constantly under emotional stress.” Like many Afghan women, Mr. Mohammad’s wife, Guldasta, let her husband speak for her — at first. He explained that she was too upset about what was happening to her daughter to talk about the situation. But then in a quiet moment, she turned, lifting her veil to reveal part of her face and said clearly: “I am not happy with this decision; it was not what I wanted for her.” “I would have been happy to let her grow up with us,” she said. The family’s case is a kind of dark distortion of the Afghan tradition of the groom’s family paying a “bride price” to the family of the wife-to-be. The practice is common particularly in Pashtun areas, but it exists among other ethnic groups as well and can involve thousands of dollars. In this case, the boy who is receiving Naghma as a wife, instead of paying for her, will get her in exchange for the debt’s forgiveness. Because Naghma, whose name means melody, was not chosen by the groom, she will most likely be treated more like a family servant than a spouse — and at worst as a captive slave. Her presence may help the groom attract a more desirable second wife because the family, although poor, will have someone working for it, insulating the chosen wife from some of the hardest tasks. Anthropologists say this kind of use of women as property intensified after the fall of the Taliban, said Deniz Kandiyoti, a professor at the School of Oriental and African Studies at the University of London. The most recent anthropological studies of the phenomenon were of indebted drug traffickers who sold their daughters or sisters to settle debts, she said. These are essentially distress sales. And unlike the norm for marriage exchanges before the past three decades of war, the women in some cases have become salable property — stripped of the traditional forms of status and respect, she said.

Regrets

Almost from the moment he agreed to the deal, Mr. Mohammad began to regret it and think about all that could go wrong. “If, God forbid, they mistreat my daughter, then I would have to kill someone in their family,” he said as he stood at the edge of the camp in a muddy lot in the cold winter dusk. “You know she is very little, we call her ‘Peshaka,’ ” he said, using the Pashto word for kitten. “She is a very lovely girl. Everybody in our family loves her, and even if she fights with her older brothers, we don’t say anything, we give her all possible happiness.” He added: “I believe that when she goes to that house, she will die soon. She will not receive all the love she receives from us, and I am afraid she will lose her life. A 6-year-old girl doesn’t know about having a mother-in-law, a father-in-law, or having a husband or being a wife,” he said. Adding to their fears, the mother of the boy that Naghma will marry came to Mr. Mohammad’s home to ask his wife to stop sending the girl to school, he said. “You know, my daughter loves going to school, and she wants to study more and more. But the boy she is marrying, he sent his mother yesterday to tell my wife, ‘Look, this is dishonoring us to have my son’s future wife go to school,’ ” he said. “I cannot tell them what to do,” he added, looking down at his boots. “This is their wife, their property”

ÁMAZ

 ÁMAZ

Avenida La Paz 1079, Miraflores; (51-1) 221-9393. The average price for a dinner for two, not including drinks and tip, is 180 nuevo soles, or $73 at 2.46 soles to the dollar.

Ámaz in Lima, Peru
Restaurant Report
With all of the attention paid to Peruvian food in recent years, the cuisine of the Amazon has been all but ignored. Pedro Miguel Schiaffino is a rare exception. At his Lima restaurant Malabar he uses ingredients from the Peruvian Amazon, the country’s largest and least populated region, and he has spent a decade developing a relationship with producers there. The result is Ámaz, opened last June in a high-profile location in trendy Miraflores and the capital’s first serious Amazonian restaurant.

“The Peruvian Amazon cooking repertoire we know is very limited, only about 20 dishes, many of which are similar and share the same ingredients,” Mr. Schiaffino said. “To show the vast Amazon pantry we had to build our own collection where we utilize the ingredients in a creative manner and are inspired by neighboring Amazonian cuisines.”
Our waiter, accustomed to confused patrons — “This may as well be Burmese, because I don’t know what half of these dishes are,” said a dining companion and Lima resident — recommended sharing dishes to sample a little of everything. Some plates, like palm heart (Palmito) salad and sacha chaufa, an Amazonian version of Chinese-Peruvian fried rice, were more accessible than others. Churos pishpirones, a starter, featured long-cooked giant Amazonian snails, collected by an indigenous community near Iquitos, served in their shells with a slightly spicy sauce and tapioca pearls.

For other preparations, challenges remain. “We use corvina because I have still not found a good river fish to eat raw,” said Mr. Schiaffino about his tiradito, a thinly sliced cousin to ceviche that is a standard Peruvian dish. It is, though, given an Amazonian flair with the juice of the cashew fruit, cashew nut oil, banana vinegar, river shrimp broth and star fruit.

Other dishes reveal the years of painstaking research Mr. Schiaffino spent exploring the region. While patarashcas, in which dishes are cooked inside a bijao leaf, are quite common throughout the Peruvian Amazon, pacamoto, an indigenous preparation that uses bamboo as a cooking conveyance, is unheard of outside of a few remote villages. The chef uses both techniques.
“The purpose is to show the richness of the Amazon, its cuisine and culture,” Mr. Schiaffino said. “It sounds simple, but it is hard work.”
NICHOLAS GILL

INFANCIAS ROBADAS

Infancias robadas

Esta es la historia de niñas a las que arrebataron su infancia para convertirlas en esposas.
Una práctica ilegal que se lleva a cabo en lugares como el subcontinente indio.
Allí se concentran la mayoría de los matrimonios infantiles del mundo.

Savitri Devi con su marido Sanjay, 17 años mayor que ella.

Sansita Devi corre a por el pequeño espejo de mano. Tras un frugal desayuno llega el momento del día que más disfruta. Se sienta en un taburete, frente a la vivienda de adobe que ocupa su familia, y espera a que llegue su madre. La mujer, con una sonrisa condescendiente, se acuclilla y prepara el polvo rojo del tika que le pondrá en la frente. Es solo un punto entre ceja y ceja y una línea vertical al comienzo de la raya del pelo, pero Devi se siente mucho más guapa. “Y más mayor”. Lo que desconoce esta niña nepalesa de siete años es que el ritual matinal que tanto adora es, en realidad, la certificación de que está casada.

Claro que no puede recordar la ceremonia que sus padres organizaron cuando tenía solo tres años. “Sé que no es correcto casar a los hijos tan pequeños, pero no tenemos alternativa. Cuanto más mayores son ellas, más dote tenemos que pagar, así que lo mejor es hacerlo cuanto antes”, explica el padre, Ram Iqbal Malik, un joven de 25 años perteneciente a la casta intocable dom. Él tampoco recuerda cuándo lo casaron, pero es evidente que sus progenitores no perdieron el tiempo: su hija mayor, Anita, tiene ya 10 años.

Malik concertó los matrimonios de Sansita y de Anita el mismo día. “Había ido a la boda de unos vecinos y, después de haber bebido bastante, empecé a hablar con un hombre que tenía dos hijos varones. La diferencia de edad con mis chicas no es muy importante, y me pareció que la familia tiene una buena calidad de vida, así que decidimos casar a las dos parejas en la misma ceremonia para ahorrar”.

Eso sí, antes de sellar las uniones, Malik puso como condición que las niñas permanezcan en el hogar paterno hasta que alcancen la adolescencia. “Porque recuerdo lo difícil que fue para mi mujer dar a luz la primera vez –tenía 12 años– y porque una ONG local nos informó de los peligros que corrían las niñas si se marchaban ya a casa de sus maridos”. Los resume Bimal Kumar Phnuyal, director de Action Aid Nepal, ONG hermanada con la española Ayuda en Acción: “En primer lugar, abandonan su educación para dedicarse, generalmente, a las labores de la casa o del campo; en el hogar de la familia política están expuestas a todo tipo de violencia doméstica, incluido el abuso sexual; su vida, incluso, corre peligro por la elevada tasa de embarazos prematuros que se dan en estos casos”.

Según la legislación que regula el matrimonio en Nepal, aprobada en 1971, la unión de menores de 18 años es ilegal. Y cualquier funcionario del Registro Civil que inscriba a una pareja sin seguir esta normativa puede ser encarcelado durante un máximo de seis meses y condenado a pagar una multa de hasta 5.000 rupias (unos 45 euros). Pero basta con un vistazo al embarrado poblado de la familia de Malik, situado en el distrito oriental de Bara, para confirmar que la ley es aquí papel mojado. Casi todos los niños menores de 12 años han dejado atrás la soltería.
“La mayoría de las familias evitan registrar los matrimonios en un primer momento, son tratos y ceremonias que no tienen carácter legal. Como se llevan a cabo en lugares privados, con la connivencia de una sociedad que no ve nada malo en esta tradición, es muy difícil combatirlos”, reconoce Sailendra Gachhedar, subinspector de policía del vecino distrito de Lahan. “Cuando van al registro para conseguir el certificado ya no hay nada que hacer, porque generalmente la mujer ya ha dado a luz”. Y la ley estipula que un matrimonio infantil solo se puede declarar nulo si la pareja no tiene hijos.

Según las últimas estadísticas oficiales, correspondientes a 2010, el 26,1% de las nepalesas de entre 15 y 19 años están casadas. En las zonas rurales, ese porcentaje aumenta 10 puntos, y la edad media a la que contraen matrimonio se queda en 16,2 años. Unicef cifra en un 30% el porcentaje de mujeres casadas antes de los 19 que, para cuando alcanzan esa edad, ya tiene tres o cuatro hijos. Sin embargo, entre 1990 y 2000 solo se presentaron 59 denuncias contra casamientos de menores. “Ha habido, incluso, casos en los que nuestros agentes han recibido palizas al intentar evitar una ceremonia, así que ahora nos limitamos a tratar de convencer a los padres para que no dejen marchar a sus hijas hasta que hayan cumplido una edad razonable”.

Los de Rina Kumari Sada creen que 13 años es suficiente. Por eso, hoy van a casarla con un chico de 16 al que ella no ha visto nunca. Su rostro evidencia que le es ajena la alegre efervescencia que se ha apoderado del pueblo, atareado en pintar corazones en las paredes de su casa, instalar en la plaza un potente equipo de sonido para el baile y cocinar para los dos centenares de invitados bajo un improvisado cobertizo de plástico. Sin duda, no es un día feliz para ella. Mantiene la vista clavada en el suelo mientras una anciana le tatúa con henna las manos. Y cuando habla lo hace con un hilillo de voz quebrada. “Estoy triste. Y tengo miedo”. Su madre intenta consolarla, pero Kumari es incapaz de contener unas silenciosas lágrimas. “Tienes que ser fuerte, todas hemos pasado por este mal trago”, dice a su hija.

“Hemos tenido que casarla porque ya se está haciendo mayor. Tengo miedo de que se enamore de alguien que le quite la virginidad. Casarla después sería mucho más difícil y costoso”. Por lo visto, Kumari ha mantenido un contacto “excesivo” con un chico de casta más alta, y la madre teme que la use con fines sexuales y que luego la abandone. “Ha pasado muchas veces, y sería una condena para ella”. Los padres acordaron casarla para protegerla. “No tenemos mucho dinero, así que hemos dado unos muebles y corremos con el gasto de la boda”: 125.000 rupias (1.100 euros) que han pedido prestadas a un interés del 60%.

“No quiero abandonar a mi familia”, se resiste, en vano, Kumari. Sin duda, ese es el momento más aterrador para las niñas. Lo sabe bien Sureina Malik, que está sufriendo esa pesadilla a pocos kilómetros de distancia. Hace un año que la casaron con Rishi Kapur y, ahora, con 16, le ha llegado el momento de mudarse a la casa de su familia política. Curiosamente, ella es un año mayor que él. “Es un fenómeno en auge entre algunos grupos sociales de clase media que no tienen problema con la dote, porque muchas familias buscan una chica que pueda hacer labores en casa o trabajar el campo, y para eso es mejor una adolescente que una niña”, comenta Karen Andersen, responsable del área de protección de la infancia de Unicef en Nepal.

No obstante, a Sureina Malik lo que menos le preocupa ahora es tener que cocinar y limpiar. Lo que teme, tanto que es incapaz de articular palabra e, incluso, le tiemblan las manos y los labios, es que caiga el sol y tenga que encerrarse con Kapur en el dormitorio que los padres de él ya han preparado para una noche de bodas en condiciones. Los amigos del adolescente hacen bromas obscenas e imitan los movimientos del coito para animarle, pero Kapur tampoco está satisfecho con el vuelco que va a dar su vida. “He tenido que abandonar los estudios y ahora me tocará trabajar. No quería casarme y no quiero tener hijos, pero es lo que tengo que hacer”, se lamenta cuando sus padres no están presentes.

“Entiendo que este es un momento duro, pero no se puede ir contra la tradición”, justifica Mahindra, el padre de Kapur. “Tengo tres hijos y dos hijas, y todos están casados ya. Kapur tendría que sentirse afortunado porque le hemos permitido estudiar hasta secundaria, mientras que a sus hermanas las enviamos a la casa de sus maridos cuando tenían 8 y 10 años”. De momento, el padre no quiere que Malik y Kapur tengan descendencia, así que esta tarde hablará con su hijo para darle una clase acelerada de sexo y una caja de preservativos. Ella lo desconoce todo sobre el coito.

Sin duda, a pesar de que la mayoría de los padres comparte la creencia de que “el amor surge con el tiempo”, muchos de estos matrimonios fracasan. Algunos, incluso, acaban en tragedia. Es el caso de Umita Devi, una joven nepalesa de casta alta a la que sus padres casaron con 14 años, y que murió en enero de 2012 apaleada por sus suegros cerca de la ciudad de Janakpur. “El marido era cinco años mayor que ella y se fue a Chitwan –al norte del país– a trabajar”, recuerda el hermano de Umita, Dilip Kumar Patel. “Cuando regresó lo hizo de la mano de una chica baharí de la que se había enamorado y con la que se quería casar. Dijo que se suicidaría si se lo impedían”.

Pero la familia de Devi trató de evitar esa unión y buscó el asesoramiento de asociaciones de mujeres. “Parecía que el chico había entrado en razón y que estaba dispuesto a dejar a la baharí. Hasta que un día nos llamaron diciendo que Devi había sufrido heridas graves”. Patel fue con sus padres a recoger a su hermana con la intención de trasladarla a un hospital, pero cuando llegaron ya estaba muerta. “La golpearon con una vara tantas veces que le habían desgarrado la piel, y tenía la cara ensangrentada porque le habían arrancado la joyería que dimos como dote”. Según la autopsia, un golpe le rompió el cuello y la mató. La madre cree que se la quitaron de encima para evitar que el hijo cumpliese su amenaza de quitarse la vida. “Nunca debimos casarla”, se arrepiente ahora.

Estos casos son tan habituales, que un 4% de las mujeres nepalesas se resigna a aceptar la poligamia para no ser repudiadas. Para tratar de evitar ese extremo, los padres de los niños a los que van a casar suelen acudir a santones que deciden si una pareja es compatible o no. Por una jugosa suma de dinero, estos hombres practican llamativos rituales en los que mezclan superstición y religión. “Tenemos en cuenta el zodiaco y la astrología, seguimos unas escrituras antiguas y, luego, nos fijamos en rasgos externos, como el color de la piel y la edad”, dice Ram Padart Dube, un matchmaker indio muy cotizado en el este de Nepal.

En realidad, lo que tratan de hacer los santones que guardan algo de honestidad, reconoce Dube, es introducir un atisbo de sentido común en las uniones. “Las castas más bajas se empeñan en casar a sus hijas cada vez más jóvenes para ahorrar en la dote, pero solemos pedirles que esperen por lo menos a los 12 años y que no se deshagan de ellas hasta los 15 o 16, cuando ya están sexualmente más desarrolladas. Entre las castas medias y altas, sin embargo, nos llegan muchos casos extremos en los que la diferencia de edad entre los novios es excesiva. Intentamos que no se produzcan esas uniones, pero hay familias que están tan desesperadas por casar a sus hijos que ni siquiera escuchan nuestra opinión”.

La de Savitri Devi fue una de ellas. Esta joven de India, un país que concentra el 40% de todos los matrimonios infantiles que se dan en el mundo, sobraba en una familia de campesinos que no puede alimentar a siete bocas. Los padres decidieron quitársela de encima cuando tenía 13 años y hacer negocio: al contrario de lo habitual en el subcontinente indio, querían que fuese el hombre quien pagase dote por ella.

Sanjay Prasad Kalwar, un hombre de 30 años, aceptó después de verla en casa de sus padres. “Mi anterior mujer me aban­­donó, pero no nos hemos divorciado oficialmente porque ni siquiera sé dónde está. Sabía que me costaría encontrar a quien aceptase la situación y no tuviese reparo a convivir con mi hijo”, explica él. “Cuando vino a casa no tenía ni idea de quién era, ni de qué pretendía”, recuerda ella. “Solo me dijeron que vistiera poca ropa y que lo saludara”. Un mes después tuvo que ir a vivir con él.

Ahora, tres años después, Devi está convencida de que sus padres “hicieron lo que debían”. Y se muestra razonablemente satisfecha. Incluso juega con Kalwar y le coge de la mano para posar en las fotografías de este reportaje. “Me respeta y no me fuerza a hacer nada que no quiera”. Sin embargo, él reconoce que quiere tener dos o tres hijos, y que los quiere pronto. Ella baja la cabeza y sonríe avergonzada. “Haremos lo que él diga”.

“Aunque los matrimonios infantiles afectan tanto a niñas como a niños, independientemente de su casta, es evidente que ellas sufren mucho más. Son una propiedad como otra cualquiera, mientras que a ellos se los considera los salvadores de la familia”, afirma Doreen Reddy, directora del Programa de Mujeres de la Fundación Vicente Ferrer (FVF), que trabaja por la igualdad de género en la localidad india de Anantapur. Esta concepción está tan arraigada en la sociedad, que, hasta abril del año pasado, nadie había conseguido anular un matrimonio en India por haberse celebrado antes de la edad legal.

Laxmi Sargara, de 18 años, ha abierto la veda, pero no parece que vaya a formarse cola en los juzgados. “La situación está mejorando, sobre todo en las ciudades, y la edad media a la que se contrae matrimonio en India crece. Pero todavía estamos al principio de un camino muy largo”, afirma Reddy. De hecho, en ocho Estados del país de Gandhi siguen casando a más de la mitad de las mujeres antes de alcanzar la mayoría de edad. “Ellas están destinadas a abandonar sus familias para vivir con las de sus maridos, razón por la que ni siquiera se les da bien de comer. Su educación tampoco es una prioridad, porque una mujer bien formada tiene que pagar más dote para casarse con un hombre de su nivel, y, además, los padres temen que se rebelen contra las tradiciones si van a la escuela”, apunta la especialista de la FVF.

Por si fuera poco, la violación, la brutal tortura y el asesinato de Jyoti Singh el pasado mes de diciembre en Delhi no solo ha provocado la ira de un país harto de la violencia contra las mujeres, sino que también ha causado un inesperado efecto secundario: el aumento de los matrimonios de niñas pequeñas. “Los padres tienen miedo de que las violen, y creen, erróneamente, que casándolas las protegen”, aclara Shuba Chacko, directora de la ONG local Aneka.

Algunos políticos indios mantienen la misma opinión. Incluso, hay parlamentarios que han expresado su intención de rebajar hasta los 16 años la edad mínima para contraer matrimonio. “Sería una regresión muy importante y una muestra más del patriarcalismo de esta sociedad”, prosigue Shuba Chacko. “En realidad, lo que temen los hombres es que las niñas pierdan la virginidad, cuyo valor exacerba nuestra sociedad, y que luego no puedan casarse. Y lo único que consiguen es perpetuar un código social que convierte a la mujer en una esclava e impide un desarrollo más rápido y equitativo del país”.

Jyothi Ani no quiere ser esclava de nadie. A sus 14 años ansía continuar con sus estudios, y se ha opuesto con fuerza al matrimonio que sus padres habían concertado con un familiar lejano 24 años mayor que ella. “Mi tío enviudó y quería una mujer para cuidar de sus dos hijos. Ofreció dinero para casarse conmigo, y me prometieron a él”. En mayo del año pasado, una trabajadora de la FVF se enteró del caso e intercedió por Ani. Le explicó a la madre los problemas que podrían derivar de la unión en el futuro. Ante la resistencia de los padres, amenazó con acciones legales. Finalmente, los padres accedieron.

Pero la respuesta de quien iba a ser su marido fue tan violenta que tuvieron que internar a Ani en un colegio lejos de él. “Mis padres han aceptado que no me case hasta los 18 y que continúe estudiando. Cuando llegue el momento dejaré que ellos elijan por mí –el 80% de los matrimonios en India son concertados–, pero espero que mi marido tenga estudios y un buen trabajo”. A unos pasos, su padre asiente en silencio.

Dos mil kilómetros hacia el noreste, en la vecina Bangladesh, Sheuly Akter es la viva imagen de lo que ha evitado Jyothi. La casaron a los 13 años con un primo que trabaja en una mina de oro. Desde el principio le ha obligado a mantener relaciones sexuales dolorosas, y tanto él como los suegros la maltratan. “Me dicen que no sirvo para nada, que preferirían haber casado a su hijo con una perra”. No puede ir a clase. Tiene que cuidar de la casa. “Envidio a los niños que van con uniforme por la calle”, reconoce cuando nadie la vigila. “Muchas veces solo pienso en suicidarme”, reconoce la adolescente mientras prepara leña para encender el fuego. No hay estadísticas al respecto, pero muchas lo hacen.

Sureina Malik acaba de llegar a casa de su marido, Rishi Kapur. Van a pasar su primera noche juntos, pero ninguno de los dos está feliz.

Instantánea de la boda entre Rina Kumari Sada, de 13 años, con un chico de 16. Hoy es el primer día que se ven.

Hola:

Muchas historias que relatan son identicas a "mujeres" o niñas Peruanas.

Conozco muchas historias que son mucho peor.

Igual que las mujeres musulmanas que llevan la cara tapada, Nuestra "moral occidental" nos hace espantarnos de tamaño abuso !! Pero sin embargo que lindo y que orgullo difundir nuestra tradicion y comentar sobre las "tapadas Limeñas".

Cada cultura tiene sus costumbres y no podemos jusgarlos con nuestra optica. Eso solo genera odio y desprecio irracional.

Carlos Ponce

Carlos

Por favor te pido que relates alguna de las historias en nuestro país que conoces y que consideras que son mucho peor.

Lo de las tapadas limeñas forma parte de la historia del siglo XIX, quedan como una tradición histórica cultural ensalzadas en (por ejemplo) las historias de las Tradiciones Peruanas de Ricardo Palma.
El hecho que por ejemplo 2 adolescentes el varón de 16 años y la mujer de 13 años se conozcan por primera vez el día en que se casen por convenio de los padres de ambos, es un escenario que no puede ser aceptado en absoluto desde la perspectiva de la libertad y de los derechos humanos de hombres y mujeres, obviamente sin caer en la tentación fariseica de juzgar contextos sociales y culturales muy diferentes que involucran con frecuencia la simple sobrevivencia.
Alberto Tutaya

Este intercambio me hace recordar una exposición sobre sexualidad en adolescentes. Uno de los participantes preguntaba sobre la realidad en zonas andinas, en las cuales adolescentes mujeres de 14 años conviven con sus parejas y es una costumbre ancestral.

Norma Pletikosic

Hola:
Es cierto que en el Peru no es común que hayan acuerdos matrimoniales de niños, aunque alguna vez si fue común comprometer a los hijos entre familias, eso hasta muy entrado el siglo XX. Lo cierto es que en el Peru la realidad no dista de ser menos “espeluznante”, “primitva” e “inhumana” contra las mujeres y las niñas en especial, que es como muchos quieren que se vean las costumbres del mundo Indu, Musulman, etc.
En el Peru el 13.5% de las adolescentes están embarazadas o ya son madres, más de 800,000 inocentes niñas Peruanas), ( http://www.minsa.gob.pe/portada/especiales/2011/prevemb/embarazosadols.html), en la zona rural el panorama es peor, en la selva 25.3% de niñas adolescentes están embarazadas (una de cada cuatro !!) y en el área rural andina el 19.7% (Una de cada cinco) (ENDES 2011). La UNICEF dice que el 60% de embarazos en niñas de 12 a 14 años son producto de violación y Pathfinder (creo que podemos confiar en ellos) señalan que el 90% de los embarazos en niñas de 12 a 16 años atendidas en la Maternidad de Lima (Peru) son producto de violación !!!.

La tasa de analfabetismo de las mujeres indígenas (selva) es de 44.7% (http://www.inei.gob.pe/biblioineipub/bancopub/Est/Lib0029/CAR-15.htm) y no siempre es porque no hay colegios, es simplemente porque para los padres la educación de una mujer es algo inútil y es un gasto que no están dispuestos a sobrellevar, lo mismo sucede en la sierra de nuestro querido Perú, aunque en menor grado.

Yo he visto como madres dejan morir a sus hijas (solo a sus hijas, no a los hijos) de hambre porque no les dan de lactar o simplemente cuando se enferman ( lo que no es raro) no les dan medicinas, porque??? por que la prioridad es darle de comer y cuidar al hijo hombre. Eso es raro???, poco común ?? NOOOOOOOO !!!!!. Sino pregúntenles a los colegas que trabajan en la selva, pero en la selva verdadera, esa selva del Peru profundo ( no Iquitos, Pucallpa, Tingo), alli el asunto es mucho peor y mas frecuente !!

Donde están los derechos de esas niñas, crees que a ellas les sirve de algo que la constitución política del Peru y cinco mil leyes mas digan que deben ser protegidas, cuidadas, queridas o amadas ?? O que digan que nuestra constitución es una de las más modernas del mundo o que el Artículo 1° diga “La defensa de la persona humana y el respeto de su dignidad son el fin supremo de la sociedad y del Estado”. Donde está el respeto a su dignidad cuando son violadas o cuando se les enseña que el sexo es “pecado” para que toda su vida vivan castradas psicológicamente. Crees que ellas pueden “escoger” como van a vivir o con quien se van a casar, crees que en esas condiciones será relevante, importante, tener el “derecho constitucional” de decidir con quien se casan ???

Hasta hace unos 100 años los matrimonios en el Peru eran igual, por acuerdo de familias, se casaban y listo !!!, y el amor ?? donde estaba ??, no había problema venia después de casados (claro que te quedaba sino “amar” a tu pareja), eso pasaba no en India sino en el Peru.

No necesito mencionar casos mas atroces e indignantes, hasta abominables, en que se ha obligado a casarse a las niñas violadas con su violador, o como ustedes muy bien saben la ley obliga a la menor a continuar el embarazo producto de una violación, le guste o no le guste (aunque decir esto es un eufemismo cruel, pues a que mujer violada le agrada tener un hijo de su violador y menos convivir con el ??).

Nos creemos muy por encima de esas culturas “barbaras” y “primitivas” que maltratan y marginan a las mujeres, pero no es acaso nuestra principal religión TOTALMENTE MACHISTA por sus cinco lados ??, si !!. Pero ni ellos son barbaros y primitivos, ni nosotros estamos por encima de ellos. Somos culturas diferentes, tenemos costumbres diferentes simplemente eso, no podemos evaluarlos según nuestra optica.

Por otro lado nuestra tradición de las tapadas acabo con el siglo XIX, fue parte de nuestras costumbres, pero dime alguien por allí se le ha ocurrido la “inusual” idea de decir que esas mujeres eran explotadas por la sociedad colonial y que se les restringió sus derechos y que es una vergüenza que hayan existido las tapadas en nuestro país. No a nadie se le ha ocurrido, porque fue parte de nuestras tradiciones y como son nuestras tradiciones lo vemos normal.

En otras culturas tienen otras tradiciones, muchas de ellas no nos gustan, o peor, ni siquiera las tratamos de entender y las odiamos, o nos enseñan a odiarlas, pero son sus tradiciones y estas son parte de su herencia cultural y social. No porque no las conocemos o entendemos las vamos a despreciar como “primitivas”.

Bueno no aburro mas aunque habría muchas mas cosas que decir.
Carlos Ponce


En algunos lugares del Perú (profundo), cuando nace una "majada" de chivos dejan uno o dos machos y al resto los matan, solo se quedan con las hembras porque cuando crezcan van a dar leche. AL cabrito, cuando todavía es lactante, lo matan y lo preparan y promocionan el plato diciendo que es "cabrito de leche".
cuando se enferman los animales los lugareños gastan su dinero, pero cuando se enferman sus hijos tienen reparos en "invertir", inclusive preguntan, antes de comprar las medicinas, ¿pero, se va a salvar?
Cuando las mujeres llegan a los doce o trece años, prácticamente las entregan a algún "pretendiente" o simplemente las dejan "hacer su vida" y aparecen los embarazos en adolescentes. Al hombre lo cuidan porque cuando crezca va a servir para trabajar en el campo. Tiene otra cosmovisión. Muchos de ellos han vivido cientos de años sin la presencia ni la necesidad (desde su perspectiva) del personal de salud, con el médico a la cabeza.
Miguel Salcedo Luna

DAVID HILFIKER: Bitacora del recuerdo (o del olvido?)

DAVID  HILFIKER: Bitacora del recuerdo (o del olvido?) ...

A Doctor blogs about his decline as Alzheimer’s claims his mind
(Un medico narra en una Bitacora su declive a medida que la Enfermedad de Alzheimer destruye su mente)

In a rented car on a rural road, David Hilfiker glanced at the Google map he printed before leaving his District apartment and turned where it said to turn. The retired doctor drove this way for three and a half hours, eyes darting between paper and pavement, trying not to get lost.
Nothing about the trip felt familiar. Not the tree-framed scenery outside his window. Not the sand- colored prison where he eventually stopped, or the visitor’s room where he sat with an old friend. Not the chaplain who came by to say hello. Hilfiker, a gray-haired man with a charmingly tilted smile, introduced himself.
“Yes,” the chaplain told him, “I remember you from last time.”
Hilfiker had driven to the Buckingham Correctional Center in Dillwyn, Va., just a few months earlier. There, he had sat in the same visitor’s room with the same friend for four hours.

Hilfiker remembered none of it.

At the time, he dismissed the incident as a bizarre memory lapse, perhaps a byproduct of his age, then 66. But now, two and a half years later, he recognizes it for what it was: one of the first major signs of his mind’s decline. Hilfiker has Alzheimer’s, a brain disease expected to afflict a record 14 million Americans by 2050, inflicting a terrible emotional and economic toll on communities, families, and the men and women who learn that their memories and identities will slowly be lost. For Hilfiker, a family doctor who has spent decades helping the District’s most vulnerable, that moment came six months ago.

Since then, he has grappled with how to tell those around him, when to let go of responsibilities and, as a man who has always defined himself by his mind, who he will be when it’s gone. He has also taken the unusual step of chronicling his demise in a blog titled “Watching the Lights Go Out,” providing a sobering guide for the millions headed behind him into the darkness.

“I’m facing the collapse of so much of what has given me meaning,” he wrote in one of his early posts. “What is it actually going to be like?”
Three decades ago, Hilfiker stepped into an exam room and found a worried man and his wife waiting for him.

“Something’s wrong with Mama,” the man said.

A quick look at Mama revealed that her mind had been slipping away long before her husband had sought help.

“We humans have amazing denial mechanisms, of course, but why are they almost universally so powerful in dementia?” Hilfiker blogged. “It’s shame and fear, I suspect; shame so strong that one can’t bear to entertain the possibility and fear of isolation so overwhelming that telling others . . . terrifies us.”

In many ways, Hilfiker’s entire life has prepared him to write with ease and expertise about an illness that would leave most people besieged and lost.

He has never been an emotional person. When he found out that his mother committed suicide his sophomore year of college, he cried for two minutes. Years later he pieced together her long struggle with depression, but it would take him years more to recognize that he shared her illness.
If the depression tempered his happiness, it didn’t slow his achievements. The son of a pastor and a nurse, Hilfiker decided early on that success came not only in pushing himself to whatever heights he could reach but also in pulling up others less able with him.

The valedictorian of his high school and a standout at Yale, he didn’t just become a doctor: He set up a practice in a rural town in
Minnesota and then in a low- income area in the District. He wasn’t just the author of three books: He wrote about issues he hoped would help strengthen the medical profession and a divided society.

One of his greatest accomplishments lies inside a gray-brick rowhouse in Northwest Washington. Hilfiker founded Joseph’s House in 1990 for homeless men living with AIDS and envisioned it as a place where the lines between black and white, rich and poor, would be blurred. He moved his wife and three children into the two-story home that counted among its first residents drug addicts and convicted criminals.

Hilfiker’s family lived there for three years, enough time to see about two dozen men die and to grow familiar with the dementia that AIDS patients sometimes develop before death. Even now at the house, which today serves men and women dying of AIDS and cancer, it’s not unusual for a resident to sit at the long dining room table, all personality and laughter, and then months later, carry the vacant stare of one whose thoughts are far away.

Hilfiker wonders how long it will take him to reach that point. Two years? Five years? A decade?

He had noticed mental slips in himself even before the forgotten trip to Virginia. On a train bound for the West Coast, he lost his fanny pack twice. The first time, it was returned without the money; the second time it remained gone. Hilfiker also found himself grasping for words in a way he never had before and struggling to understand an Excel spreadsheet formula he had once created with ease.

When Hilfiker visited a neurologist for the second time in September, he missed three questions on a cognitive test. He shouldn’t have missed any. The one that troubled him most required him to simply draw a three-dimensional cube.

“I couldn’t do it, “ he wrote. “I couldn’t get all the lines to connect. I had administered similar tests to patients before. I knew immediately what this meant. A knot quickly formed in my gut, and I felt almost sick. I realized that my mind was going.”

Hilfiker often navigates the city by bike, but not long after his visit to the neurologist, he found himself in Washington Circle, lost. He had been heading to meet his wife, Marja, at the Kennedy Center, and he must have taken a wrong turn. In the soft light of dusk, he could read the street signs — K Street, I Street — but he couldn’t find New Hampshire Avenue, which was less than 100 feet away. He asked one person for directions, and then another.

“I’m ordinarily good at directions, and I’ve passed through that circle hundreds of times,” he recounted in his blog. “I got lost when there was no reason to get lost.”

The only way to definitively diagnose Alzheimer’s is through a biopsy after death. But Hilfiker said he has accepted that he has the disease and has even joined a clinical trial for it at Georgetown University.

Barring a medical breakthrough, 13.8 million Americans age 65 and older will have Alzheimer’s in 2050, up from the 5 million currently affected, according to a study recently released by the Alzheimer’s Association. The study found that the cost of caring for this population will rise from the current $203 billion to $1.2 trillion.

In its early stages, Alzheimer’s is characterized by memory loss and disorientation, but it can eventually lead to death.

“If I live in the future, it’s a very painful disease,” Hilfiker said one recent afternoon as he sat at his kitchen table in Northwest Washington. “If I live in the present, it’s not.”
In the present, he is still able to hold engaging conversations, teach the interns at Joseph’s House, as he does every year, and go on nightly walks with his wife.
In the future, he will likely end up in a nursing home bed. He might act out with rage. And he may not recognize his wife, even as he comes to rely on her for everything.

One day in November, Hilfiker and his wife went to the Natural History Museum to watch an Imax film on monarch butterflies. Afterward, as they prepared to leave, David became tangled in his jacket. The left sleeve was bunched behind him, just out of reach. Marja noticed and instinctively reached out to help. David pulled away, annoyed.

Marja is a born caretaker. She founded a D.C. school for adults who want to get their GEDs, and for as long as her children can remember, strangers in need have rotated through the family’s home. Currently, a young man with dreams of being a hip-hop artist lives in the couple’s spare room.

But the problem was the jacket, not the Alzheimer’s, Hilfiker thought at the time. He didn’t need her help — not yet.
“What bothered me was thinking that she thought I was helpless when, in fact, I wasn’t,” Hilfiker wrote. “So, it’s going to be a delicate dance in which we both have to offer each other a lot of grace.”

They met in high school when she was a 17-year-old foreign exchange student from Finland and he was a studious 16-year-old New Yorker who carried a briefcase even though no other boys did. They married 44 years ago, and Marja has been with him through the darkest days of his depression.
“If someone had given me three wishes in life, one would have been ‘Just let David enjoy life more,’ ” Marja said. The disease, she added, has now given him that.
Over the past six months, she has witnessed her husband’s mental lapses. He has forgotten appointments. He has introduced himself to people he has already met. And while doing the bookkeeping at church, he calculated an extra $24,000 in the budget that didn’t exist. Blue slips of paper, on which David now notes everything he doesn’t want to forget, stretch from the couple’s kitchen to their bedroom.

Marja has noticed other changes. Her husband has been more emotionally open than ever, even crying tears of joy on a recent Sunday at church.

And he has decided that although he’s “still fun,” he wants to spend more time with their children and grandchildren, none of whom live close. Every summer, the couple go on a hiking trip. This year, they’re planning a family canoe trip.

Marja and David say they know the time will come when they will have to worry about the practical: whether to stay in the non-
handicapped-accessible apartment they love, how they will manage their money in light of nursing home costs that can run more than $100,000 a year, and when it’s time for David to stop driving, riding his bike or even blogging. (When he can no longer write about his own experiences, a friend has agreed to do it for him).

But that’s in the future.
In the present, David boards a train on an afternoon in early March, alone. He will visit his sister in Minneapolis, his son in Seattle and his daughter and grandchildren in Napa, Calif. In the past, he used to feel guilty leaving Washington for even a few weeks. This time, he’ll be gone about a month.
Perhaps this Alzheimer’s is allowing me to enjoy my life for the first time, not because things are any better, but because I’m more emotionally in touch with the goodness,” he wrote. “I feel rooted, grounded. I’m where I’m supposed to be.”

Watching The Lights Go Out

David Hilfiker: A Memoir from Inside Alzheimer's Disease

With his wife, Marja, looking on, David Hilfiker becomes emotional as he offers her communion at the Eighth Day Faith Community in Washington. On his blog, Hilfiker writes that he has become more emotional: Marja “had thought I was crying because I was frustrated from not being able to remember the words.”
http://www.washingtonpost.com/